回忆录散文欣赏
回忆录散文欣赏1
天越来越冷了，身体总是禁不住打颤，真的很很很讨厌冬天，可是又爱极了暖暖的太阳，冬天一个让人禁不住会回忆的季节，想起了什么呢？
其实我是个很怕冷的孩子，经常被冷的牙齿嘎嘎抖，记得小时侯的冬天比现在还糟糕，一哈气眼前就都是雾，早晨起来看世界真的是特别的荒芜，可是我还是怀念那些日子，纯真而美好。小时侯的生活条件真比现在粗糙多了，那时的工交车比在电视看到的还更古董，破破烂烂的还特别拥挤，可是每次坐还是会很高兴。
小的时候最喜欢去外婆家，即使去乡下的车拥挤到爆，即使回乡路很颠簸，可还是爱去，记得以前去外婆家要经过一段山路，那坡不是一般的高，那时车的性能可不比现在，每到那车上的人就只能下来推车，还有车总是挤的满满的一点也不比现在春运的状况好到那，甚至更恶劣，人多的有时连上下车都特别困难，那时的孩子都是被人从窗户递上递下的，一车的人挤在那一个小空间还要经过一路漫长的颠簸，那真的是痛苦的呀...
我记得外婆家的老房子，很喜欢那个老房，可是它也没经过时间的摧残，就像外公一样，以前老房子还在的时候，外公就在房子周遭种满了花花草草，记忆最深的就是那株桂花树，很久都没有再回去过了，尤其是在花香四溢的季节。小时侯，外公总用很蹩脚的普通话叫我的名字，我出奇的不讨厌，反倒是很喜欢来着，因为全世界只有那样一个人那般亲切的呼喊我，那个时候外公的身体还很硬朗，外婆也是，家里充满了欢声笑语。以前我们一群小孩特爱玩轻气球，每次去镇上玩都要买上很多，然后回来做在那种三轮车把气球放在天空和我们一起飞奔，小时侯最得意的就是一路过去听见人们对我们的议论，那时的我们可是那个地方的小名人，真叫无人不晓，不过都是托得外公的福。
外婆家是在山区的，所以小时侯爬的山也是不少的，但去过的最喜欢的也只有那一处了，那也许是我一辈子见过最美的地方，我形容不出那样的美丽，以及在我心里产生的影响，我只能说它最美，一直都很希望再去爬一次那座山，可是似乎很困难，也罢有些东西就该是放在心里珍藏一辈子的。就像一段刻苦铭心的爱情...
回忆录散文欣赏2
去年已进秋天，我来到了高原。她在祖国的最西最西边……
初到高原，我头恼昏然，也许水土不服，高原缺氧，心里空荡全然都陌生感。几天过后，我才慢慢的习惯，蓦然发现这里的一切，使我的心灵感到，无比震憾。啊；这是一个古老而神奇，美丽而又辽阔地大高原。天湖圣水浩淼壮观，牛羊成群，遍布在茂盛的青山及河边。白云蓝天，仿佛就在我身旁。这是个令人神往的世界，我就站在世界之巅。
这里，环境瞬息万千，气候说变就变，东边日出，西边有雨，北边出见的彩虹，多姿鲜艳。条条天河，各自流向东和南，不停地奔向大海，也滋养着，祖国广大的平原。我心潮澎湃顿感狂然。我站在山水相连，天地之间，我是谁？是我非我是非我。天地之大呀；我是何等的渺小可怜。
我好久想动笔来叙说，对高原那，久久不能忘怀的思念。无论你来自何方，你的心灵在这里都会被她，净化而改变。一切的私心和狂想，都会在山水天地之间，消失的无踪无现，使我的内心不由地产生了，弃恶从善之感。对她陌生，因为她辽阔无际，一直到天边。对她好奇，因为她神秘莫测，古老着千年。你如不信，我豪无怨言。等你有幸来后，才能亲身去体验，什么是海枯石烂，什么是地高和天远，反正对她，我是敬畏而又赞叹。
这里的人纯朴厚憨，藏回维，蒙土汉，各民族相居而安。这里有冬虫夏草，红花和雪莲，玉石黄金，青稞和煤炭。随着西部的开发，人烟希少的地方，渐渐也有了生气勃然。
布达拉宫，神秘庒严，我看到个个僧人，却自在消闲。他们遵守着佛规，千年不变，唯独所变的是脸上带着笑言。朝圣的人们信仰着神灵，在香烟弥漫里，他们有多少祈盼，在真诚朝拜中，他们又有多少呼唤，祈盼于呼唤，都在今朝以经实现。
偶尔，我在路上遇见，那些虔诚的信徒，在一步一叩地，不畏严寒的奔向西边。在很遥远的西边，那里有佛祖的圣灵，招唤着人们，能得道正果，保佑着家家平安。佛曰；四大皆空，在当今人们，风动树动，那个人心不动？唯独他们的西行，朝拜之心不动，这是他们祖祖辈辈留下，千年不变的传承。唉；虔诚的人们呀；迫使我内心好奇而感染，我的心灵，不由地陷入了沉思，沉思过去，沉思现在，沉思将来……
啊；我无法用歌来赞美她；因为她有千年古老的传说。我无法用诗来颂扬她；因为她有神秘莫测的传奇。我无法用语言来续说她；因为她有美丽的青山，壮观的河流，广阔的草原，众多的牛羊和那些厚憨的人们。这就是我久久不能忘怀的青藏高原。
回忆录散文欣赏3
一个人走了很久很久,不知何时才会停下!!!
从小生就生活在吵打不休的家庭,每次总是呆呆的看着他们的战争从激烈慢慢走向休止!不知道从什么时候不再阻止他们一次次的争吵,总是在某一个夜晚就能听到那些温了一遍又一遍的咒骂与哭泣,我也开始变得麻木/就这样我慢慢的长大,上小学有个老师教我学会写日记,从此我把我所有的事都会写在那里,偶尔会拿出来看看自己内心无尽的呐喊!不知不觉我学会封闭自己,开始变的有点神经质.
到中学就开始学别的同学谈恋爱,初恋在中学时代延续了三年,到中考的时候学习成绩逐渐下将,每一天的日记也开始越来越多,写的心情越来越复杂,.同时自己的梦想也一步步远去.考试失败无疑让我再次堕落!
不想再呆在家里听那不朽的争吵,执意要去打工,不曾想老天再次弄人,不到一个月就查出有病要回家治疗,我悄悄的落泪了.第一次感觉泪水有点发瑟!
回去的那一天正是中秋节,父亲来接我,第一次感到他对我的爱从来没有消失过,也是第一次发现父亲无声的苍老,看到他深陷的眼神让我感到惊讶,原来我从来没有读懂过他,家里任何一个人也没有!他看了我一眼,转过身长叹了声,看着他的背影,我不禁感到心酸,此刻,他就在我眼前,我却无法伸手去安慰他,去告诉他我没事.我犹豫了很久,那只手始终没有伸出,在后来的日子,我痛恨我当时的吝啬!从医院出来,看到他在增角慢慢蹲一下去的身影,我感到父亲此刻,内心无以言表的酸楚正在慢慢侵腐他的灵魂.正当我慢慢开始感受父爱而要去珍惜这份久违了的爱时,父亲如黑夜那 一盏孤灯,刹那间灭去,一切从此变得漆黑,不再有亮光,空留我一人在黑夜里,他走的那一夜,我没有流一滴泪,看着他痛苦挣扎的神情,看着他走时伤心欲绝中参有的幸福,看着他最后那两行清泪,我的心如刀绞般,那撕心裂肺的痛完全让我整个人僵硬,透过那最后两行泪我看到他好像从来没有后悔过他这样的选择,对他来说完全是种解脱,他完全没有想过我的无依,到他走的最后始终没有看我一眼,我知道要不是我给他那么重的压力,他就不会这么选择,虽然直接原因是因为我妈,但下正真的原因是他已无法融解这个让他窒息的现实.到他入土我没有流一滴真诚为他而伤心的泪.就这么走了,我的生活也从此在恶梦中进行.一切只是为了赎我的罪过!对父亲的思念在夜里悄悄哭泣.
我带着我内心所有的痛与悲走出被寒雪覆盖的家乡小路,来北京开始我真正的打工生涯,随着叔叔来到这个没有一丝感觉的城市,第一夜晚,我寻找了很久,竟连颗星星都没有看到,我的敏感告诉我,以后的日子会很难很难!
果然,我的生活并不是一凡风顺,工作中出现了很多波折,亏钱培钱,看着叔叔的冷漠无情,亲情在我心里一次次的开垦,满是伤痕,我开始恨这世间的一切,恨开始在我心里萌芽!慢慢成长!
这样生活一直在延续,到后来阴差阳错的和一同事谈起了恋爱,到后来动心真正喜欢上他,我们也算波折重重,期间分分合合走过很长一段时间,两个人都好面子,吵架了谁也不肯低头!也是这样我心里积压许久的伤慢慢开始愈合,我也学着去打开心结,走出阴影,学会放开自己过现实一点的生活!
起初从他身上我感到从亲情消逝已久的温暖与关爱,仿佛父亲并没有全部带走我人生的.精彩!很想珍惜这份阔别很久很久的关爱,处处去迁就他,让着他,就是在好面子,我也不想再一次走进自己冰冷 的世界里,不想 一个人永远面对黑夜暗自落泪,有时也会感觉不值说一些口是心非的话,但多是我抛弃我的尊严来维护我们之间的情感,因为我相信这是真挚的情感,不会参杂其它!到后来我开始为他的所为心痛,甚至落泪!他真的不是一个称职的男友,而且很差!
我自认为了解他,只是脾气不好,还幼稚的认为一切会改变!虽然后来感觉 越来越不合适可还是勉强在一起,每次生气说出分手后悔的总是我,真的不想再回到自己一个人那冰冷的世界.直到后来,查出有病单位让我回家治疗时才明白原来自己折做的一切是那么可笑与不值,就如说再见只需挥个手说再见那般轻描淡写!
最让人可恨的是不想再在一起了也不开口,试图用冷淡的方式逼我开口,也许这样他会认为他没有对不起我!真是让我感到无比的恶心,认为和他在一起的一年多时间里完全是对我的侮辱与贱踏!我还是开口了,时间过了半个多月,我怀着满腔的悔与恨度过了半个月,不曾想他竟发信息告诉我喜欢别人了.当时我笑了很久很久,看到的人都有认为我有什么值得高兴的事,可谁能想到此刻的笑是多么的痛与悲!世间真的有这可笑的事！可悲！
我人生的亲情与爱情完全在此停止,我知道我再也没有资格在别人面前提起我的亲人对我有多么的爱护,无法再向别人说起昔日家庭的温暖!也没有资格向别人眩耀我爱情的轰轰烈烈!这样的生活,以前有过的只是为肮脏与虚伪做衬托而已,被冰封的世界始终要我一个人走
由于有病叔叔让我回家,我又一次走向深谷边缘,下面,阴冷黑暗,可我又不得不往下走,因为这条艰难的路只有我自己来走,家里完全帮不了我,看到妈妈那无助的眼神,又一次听到和父亲一样的叹息,我真的不忍心,我不想再做一次恶梦.我又一次重返北京,真不知在这个丑恶的城市里要摇曳多久才能走出这冰冷的世界,。
人生路多艰辛，何去何从？
