散文随笔：再见时光

或许一到晚上我就会有很多话想说，但是没人能听，我的纠结，没人能懂，我想着可能我会在写那篇文章的时候会哭，我想可能我在回忆的时候会伤心，可是，没有了。两年了，三年了，哪有那么多的眼泪能流？

我想我可能真的有抑郁症，这样想来，我是不是也是正常的人，因为我知道我自己的状况，没有病入膏肓。可是我真的缓解不了，我想喝酒，但是没人可以陪，我想出去散步，但是晚上没人会愿意，我想哭，但是没有眼泪。好吧，我像个废柴一样，什么都不能做。其实我该去睡觉，但是我不想去。

我恨我的不安全感，不仅对爱情，也对身边的朋友，我觉得自己很瞎，我已经分不出来哪些是真心，哪些是假意。我觉得自己很失败，我的自信从来都只是我自己给自己壮胆，我的心里一直有一个自卑的小人，我只能靠着外表的坚强去隐藏下来。我不喜欢自己，我烦她。我烦她。

我已经在新的一天了，可是我却仍然像活在昨天，时光，你带我走好么？谁能带我走，去一个没人在的地方，哪怕是天堂。

再见，时光，再见，我会照顾好自己，继续坚强。坚强的小妖。我会继续坚强的。

我不再恨了，我带着恨其实很累，那些让我对各种事情失去安全感的人们，我不会再恨了你们了。我要解放我自己了。

我是怎样，我也不清楚

前几天，有个同学说我清高，冷漠。我在心里想了又想，是么？呵呵，我不知道，也不想知道。死党曾经说我是个神经的女孩，善变，做事喜欢随着性子。所以我很难被懂得，也容易被误解。

其实我爸妈也讨厌我这样，可是，想想，好像不管我怎样他们都不会喜欢，至少记忆里是这样的。我就像个滑稽的小丑，明明想要得到爸妈的认可，却一步一步远离了，就像一滴雨珠明明想要永远的拥抱天空，却被迫跌落在大海，惘然的，只有，用冰冷武装自己。

我慢慢变得连自己都开始讨厌了，可笑的很。有人说我不懂人情世故，但如果所谓人情世故是虚伪，我宁愿一个人，即使孤单，我也不想委屈自己的心情了，我讨厌戴着面具跳舞了，那种感觉，真的好糟糕呢。有个朋友说我不说话的`时候很吓人，我的冷漠她害怕，怕我轻易的一句话就可以把她伤害，恨她自己可以那样没有出息的心疼。

是啊，我就是一个神经，一个有时候连自己也的向心情屈服的神经。我有尝试控制，只是，我的心却不再爱我的躯体，所以它们会有脱离相同的轨道。

我讨厌一个人，却又害怕一个人，我是一个喜欢寂寞的人，浅浅的悲伤，低低的歌，在窗前流不争气的眼泪，在记忆里寻找灰灰的往事，我的心，就哭了，就碎了，累了。我喜欢在安静的有风的野外仰望浅蓝的天空，任头发沾上泥土的气味，让眼在一片安静的风景里沉醉。 呵呵。我是神经大条的人，其实是因为我很懒，不喜欢刻意去记得什么，所以我容易‘失忆’，容易让别人无语，容易让别人头疼。

其实我刚高一的时候我是纯纯的可爱，呵呵，整天只知道疯疯，闹闹，那时可以无所忌惮的大笑，可以做最真实的自己，那种感觉真的很好，很好。回想一下我身边有过很多铁朋友，只是随着时间的流失，我们慢慢的形同陌路，彼此的背影越行越远。 曾经的，我的娟，会在别人的面前抱怨我的决绝。是的，一旦错过，我不会再想要重新的开始，只想一条路，分岔了就拜，或许我这样很自私，但都知道我本来就是一个十折不扣的自私者，我很缺德的想着自己，践踏着别人的心情，我也不喜欢这样，但，现实是残酷的。

以前我特别的粘别人，就是跑个洗手间，我也会拉上一个人，但是不良的习惯我慢慢的戒了。而且，现在，一旦不开心，我会把自己锁在厕所，就那么一个人，什么也不想，就傻傻的望着天花板。有时候半夜突然醒来，跑到厕所，烧过去的回忆，有点脑残。呵呵。我就是这样的活着，有点乱的生活，很俗的呼吸着，可是，我发现我喜欢这样的自己了 ，呵呵。

我是怎样的，我不是很清楚，就那样过吧，走自己的路，让别人去骂吧，多么的自由。 不管怎样我希望我能拥有幸福，永远的喜欢追求幸福…