我究竟是谁散文

最近比较烦。慌兮兮、晕乎乎的。简直不知道了自己是谁。

单位从城郊迁入闹市。开会开了好几次。以前是三个部门各各分开，现在合而为一，人多了好几倍，也多出了许多新鲜的由老资老格的同事引起的喧哗。已经两年了，我每天到晚都是宿舍里写东西，从来不在办公室坐班；到了新址，老板交代：你一人独用一个办公室是很安静的。于是，我只好不再在宿舍里办公。

这一星期多，我天天守着办公室，等着吃饭，等着安宽带、装空调，等着老板使唤，等着下班。门坏了修门，地脏了四处去找扫帚、拖把。喝水忘了带茶杯，向总务要个杯子，害得他找了老半天。食堂开饭不准时，去早了没人，晚了就没菜。宿舍楼层的浴室已经搞了大半个月还没弄好，上街找洗澡的地方，走痛了脚，看到的全是发廊、洗脚店。只好怪自己：做人么就做人好了，干吗要洗澡。

热闹起来了，啥事都会凑合着。配在电脑上的手写板竟有毛病了，经常写不出字，尤其是上网时，要评论别人的博文和回复自己博文的评论，急得冒汗。好多次的想出了一些什么，正要写时，却被办公室玻璃门外走廊的人影晃动给弄得不见了。

每天好几个小时的博海踏浪，博客互访，更深地认识到了每个博主不管是男是女是猫是狗，全是作家、诗人。美女头像总是吸引着眼睛，但都是叫卖图片、文字的贩子，我以“江湖夜雨船”的名义已经叫卖了九十多天。好像是五天前，看到有个“不上船”的同仁，先是造访了一次，然后顶了二次，等了三天，居然“不上船”真的名符其实，就是不到我船上来。让我实实在在地犯了晕。

青年节前夕，对着日历提问：我还算不算是青年。第二天，写了《江湖夜雨船?第二十七篇》：

“不想去想新文化和旧文化。看看日历，今天是五四！不想再这样。早晚晨昏、阴晴云雨，没什么不一样。不想把自己弄得太累。窗与书桌挨得不远，半张屏风摆在床边。晚睡早起，惯于失眠。一日二餐，不吃早饭，人间烟火依然无法避免。不想崇拜谁，也不希望被谁崇拜。为了自在，先天秉赋的思想弄乱了后天添加的信仰。不想再写作，腰也酸、手也软。却走不开书桌前的椅子。办公室的.冷板凳和会议室的笔记本，总是让我又傻又笨。不想一日喝两杯咖啡（一星期前），那太提神。前天、昨天和今天，总共喝了十三杯。不想看夜里的灯光。霓虹色彩，城市辉煌……月下飞天镜，云生结海楼……色即是空，空被色瞒。不想告别记忆里的昨天，天已亮了。不想听春的花信、夏的蛙鸣、秋的雨响、冬的风声。不想面对露胸露脐、乳丰臀圆的女人。于是，网上的人体图片更加精彩。不想照镜子。已经四十岁了，除了鬓毛未白，足矣左手夹着香烟、右手捏着钢笔、对着方格稿纸自称老夫。来日不长，去日苦多……感之慨之，莫可奈何！不想，什么都不想，其实却是什么都想！”

立即发到博客。发表之后，回到电脑文档作个查看，发现前天写的《我不见了》还没发呢。过了五四，一起床就去审校《我不见了》，作了几个句子的修改，然后发到博客。伸了伸腰，觉得有点不对劲，到镜子前一照，竟是胡子还没刮。

博文《我不见了》，说的是差役押解犯人，中途犯人逃脱并捉弄了差役，差役因为被捉弄，便迷失了自我。这便使我着实要问自己：我是在干吗？我究竟是谁？是父亲的儿子？是爷爷的孙子？是千把年前受唐明皇赞赏的诗书画三绝的郑虔后裔？是吃饭睡觉的机器？是对异性形态上的想入非非？是工资的奴隶？是办公室的影子还是宿舍的镜子？

名义的自我与心灵的自我有其分异。现实是名义，理想属心灵。当现实与理想有着难以一致的距离，就会对立、矛盾。该怎么办？当然，要调和。却这调和二字，说起来容易做起来很难。

人有失误，不管是现实里的迷雾还是理想中的霞光，都会因环境事物的转换和复杂给迷失了自我。冷静之时，聪明灵悟。迷惘之时，莫名其妙。自我被捉弄，不管是别人给予的还是环境遭遭的，其实都是自我对心灵的疏忽。怪谁呢？莫怪小偷没良心，要怪自己不小心！

自从人类来到世界，思想精神与物质现实、空与有，便难以分解地纠缠着，令人众说纷纭。究竟是空、是有？谁也不知道。而事实上，空与有，都在现实影像之中交代着相对的参合。那么，这个答案是什么呢？那就只能是因人因思而各异。毕竟，生命的现实，虽然皈依于生死，却在过程中被欲望作主。

如果没有欲望，一切都是虚妄。但是，即使认识了虚妄，也依然无法摆脱物质世界的迷惘！因此，自己弄糊涂了自己是谁的时候，那就别再问了，会越问越迷离的！等到“我究竟是谁”这问题已不被自己记着时再来看看自己是谁，只有这样，才是切实地认识并证明自己。