你的挽留,也许是种冠冕堂皇的自私散文

20岁，一个要学会面对离别的年纪。

有人说，20岁，正当年，谈一场恋爱，看几场电影，化着精致的妆，闲来无事逛逛街。在某个午后的咖啡厅，来个鸟语花香的邂逅。

不然。

生命，是个轮回场。有时候，前一天你还穿着暖融融的毛衣，就着刚刚好的阳光定格你最美的年华，后一秒，一个电话打来，至亲已躺在病床，生命像破败不堪的花儿，已经无法修补。快乐的时候该快乐，可告别的时候是真难过。无奈的是，这一切根本无法避免。不论你经历过几次生离死别，一个生灵的陨落，从不给你准备的起跑线。

20岁，正值花开。

80岁，叶落归根。

夕阳无限好，只是，近黄昏。

没错，我也是帮凶。

翻开《最好的告别》，一本关于临终关怀的读物。

面对离别，到底如何是好？

我的爷爷，一个参加过抗美援朝的老兵。枪林弹雨，早已不畏生死。临走前一天，我从外地赶回病床前，他一直在摘他的氧气罩，而我，心下还抱有一丝希望，床前满堂亲人，他们让我按住爷爷的'手。

“爷爷，你先别动，先好好休息，等你好点了我们再说话”。爷爷最疼我了，他很听我的话。一个那么高大的人，竟乖乖地点点头，松开了手。

后面，是更加猛烈地无意识地挣扎。没有经验的我，真的以为爷爷可以好起来，一直用力压制他拔掉氧气管的手。一遍遍地，一边哭，一边给他手上夹上测血压的夹子。后来，真的扯掉了一次，两年了，我仍然记得他那时的样子。面色蜡黄，双眼上翻，嘴巴大张着，拼命汲取氧气。其实，心底已经有了答案。

“他们需要他在那儿，那是他的责任。”

其实，看过许多医书的他比我们更知道结果。他头脑一直清醒，拼命挣扎，或许只是想临走前好好说说话，体面地离去。

可没人会放弃让他继续撑下去。

可怜吗？不管这一生有多少勋章，最后，却做不了自己生命的主。

“他们需要他在那儿，那是他的责任。”我看着这个勇敢了一辈子的，疲惫不堪的老人，蜷缩着，硬撑着。

“爸，你是军人，勇敢点儿”。

我都替他累。

这一辈子，他撑起一大个家十几口人，从没喊过苦。脚底的枪子儿早已埋进肉里取不出来，可他的脸上，永远是云淡风轻的坚勇。

最后了，放了他，好吗？

他累了。撑不下去了。

甚至，我最后也没和他说上一句话。他在氧气罩里拼命地说着话，我拼命地猜着。明明面对着面，竟然被一个小小的氧气罩生生隔开。挣扎的时候，最疼爱我的他甚至急得划伤了我的手。

别提什么责任。也别强加勇敢。他已经做的够好了。坚强的人，都强撑着，等你有一天告诉她，你不用坚强，坚强交给我们。

大冬天，我的手冰冷彻骨，他就和我握着，一直把它暖热。

最后，他偷偷的按了按我的手心。一下，两下。胜过千言。

后来，无数个梦里，我歉疚着，为什么没有勇气让他拔掉冰冷的仪器，而是与全世界对抗着他的无声抗争。

他一个人躺在那里的时候，一定是孤立无援的吧，大家都认为他痛的失去了理智，都认为，让他活着，是对他好。

他比谁都清醒。

爷爷，你会怪我吗。我也怪自己。

你的挽留，也许是种冠冕堂皇的自私。

书里说，一个人要走时，他不过是希望像孩子一样地被关怀。

现实中例子太多，医学发达时代，能够在家临终的几率已经很少。人们在用各种药剂，冰冷的机器企图延长一段痛苦的生命，并冠以爱之名，也舍不得围坐一旁，好好聊聊天，叙叙旧，告一告生死之别。大概多活几天，就是赚了。

再坚强的人，也不过是个活了几十年的孩子啊。

能不能让他少受点苦，到点了，能不能让他好好走，放下挽留的手。

洒脱，真的很难做到。

我知道，我也改变不了什么，因为谁也没有错。

想象着，一屋子人，围炉烤火，香气四溢。然后抱抱他，亲亲额头，说声再见。让四季的尾声，在屋外的冰天雪地里，平静地燃尽。