海绵宝宝搞笑语录
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？本文是小编精心海绵宝宝搞笑语录辑的，希望能帮助到你！
1．长得真有创意，活得真有勇气！
2．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3．此地禁止大小便，违者没收工具。
4．天塌下来你顶着，我垫着！
5．听君一席话，省我十本书！
6．大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7．如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
8．没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
9．世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10．谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
11．我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12．勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
13．不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
14．微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15．昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
16．在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
17．车道山前必有路，有路我也刹不住。( )
18．妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
19．我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
20．生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21．过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
22．因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
23．俺从不写措字，但俺写通假字！
24．避孕的效果：不成功，便成“人”。
25．爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
26．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27．有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
28．别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
29．吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
30．还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
31．淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
32．世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
33．我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
34．谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
35．在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36．生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
37．给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
38．借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
39．必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
40．李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
41．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
42．悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
43．孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
44．不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
45．高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
46．对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
47．昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
48．“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
49．小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
50．长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
51．小时候难过会哭，长大后难过会笑。
52．假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
53．MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
54．为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
55．不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
56．天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
57．青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
58．如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
59．生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
60．口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
61．湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。
62．夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
63．这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
64．中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官；我适合蒙面！
65．找对象不要看对方人又多好而是看对方对你有多好。
66．男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
67．早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
68．昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！"以后不看电视了"。
69．现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
70．孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
71．黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
72．《泰坦尼克》给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
73．你穿得很危险，但长得很安全。
74．老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
75．用时间和心看人，而不是用眼睛。
76．如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
77．甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
78．都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
79．以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
80．昨天参加市里的放鸽子比赛结果就我一个人去了……
81．全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
82．小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
83．在东北，有一种运动叫滚犊子。
84．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
85．在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
86．一新闻说iPhone拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
87．原来我的烂鞋被拿去做胶囊了？
88．女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
89．现在的社会，插队都得排队。
90．分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
91．朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。
92．别调戏我，不然我非礼你。
93．你迟到了许多年可我依然为你的到来而高兴。
94．看上了追求了好上了开心了不久腻了吵了淡了散了。
95．减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
96．我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
97．你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
98．说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
99．他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
100．一句我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
101．今天剪了一个光头，才发现曾经拿命珍惜的头发只值块钱。
102．卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
103．小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
104．考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
105．如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
106．两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？
107．单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
108．知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
109．今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
110．当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
111．永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打
112．大家努力活着好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了……
113．湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。
114．自由女神一手拿书一手拿火炬，是告诉我们停电了也要学习
115．如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。
116．这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。
117．作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱……
118．其实……现实才是最大的第三者。
119．班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
120．多交朋友少交狗，否则以后路难走。
121．现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。
122．妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
123．喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
124．昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：个秃子，带着个表子，戏弄个傻子。
125．有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
126．男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的.！
127．给烟不给火，纯属调戏我。
128．一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
129．美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
130．流言止于智者丶聊天止于呵呵。
131．女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切！男：对！你就是我一妾……
132．我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
133．终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
134．从今天开始考试，我们要抄水平发挥。
135．某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…
136．男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
137．男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
138．用B形容你，人家铅笔不乐意。
139．可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
140．我一直非常非常羡慕我的女朋友有一个世界最好的男朋友。
141．敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
142．早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
143．初恋无限好，只是挂得早。
144．“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
145．女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
146．上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
147．早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
148．腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
149．你若废我现在，我必废你将来。
150．承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
151．你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
152．当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
153．上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
154．普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱"一个人"好难。吊丝：爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
155．最近好多人都在黑处女座，我要为她们，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！
156．我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
157．终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷炸天。
158．终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
159．二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人。
160．瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
161．你长的外形不准，比例没打好。
162．我不但手气好，脚气也不错。
163．先学会不生气，再学会气死人。
164．脂肪那么厚，动一下都那么难受！
165．鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
166．小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ
167．锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
168．我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ
169．以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。
