那一刻的日志
那一刻的日志1
就在那一刻，那一刻，风好像停了，一切静止，在那一瞬，那一切都被定格在那一束微光中(照相时相机发出的光)。这时尴尬如我笑了，笑我自作多恋，笑那图中的羞红少年。手指轻抵鼻沿的我坐了下来。
这时恩仄昱老师开始了讲话。
仿佛用了一世深情的我凝望着雪色屏幕:美丽的哥伦比亚大学图书馆外呈现出爱奥尼克柱式建筑外观及上古神的像雕塑;月色紧闭，霓光泛发和着恩老师的语嫣，整条塞纳河仿佛在我心间流动。
于是我深深闭目，感受着心翼的冲动，脉搏的跳动。
“在美丽奇险的斯堪的纳维亚山脉中的松娜峡湾中不光有雪化后惊艳的翠绿的松针，还有当你仰望，仰望那天空，若幸运如你将会见到那磁暴极光升腾于空。黄沙漫漫，阿拉伯民族的行人牵着千里骆驼行止底格里斯河俯首喂水…………”
猝然一个戴帽嘴角通红带悦的女孩出现。她手拉恩老师的指出现在那雪域之巅。早已预料的那一幕瞬间出现，那么近，那么远，仿佛隔世。
冷风封冻了纳木错，也封冻了我的脸，它吹进了我的心中，心开始涌动，泪开始仿佛在风霜中溢出。可我依然凝望，装作无所知。
那一刻的日志2
毕业了，看着你们一张张笑脸，我却怎么也笑不起来，对着我最好的朋友，笑着我这辈子最难看的笑脸。她安慰我：“毕业算什么，我们会经常联系的对不对啊？”她又对我灿烂一笑。我回应她：“可能吧。”“什么可能啊，是肯定！”“好吧……”我无奈的回答。
可事实却并不像她讲得那样美好，我们之间没有任何联系。可能她已经遇到了一个更好的朋友，可能她已经忘了我这个以前的朋友。我苦笑，现实就是这样，何必在意呢……
我在这忙碌的生活中，也渐渐淡忘了那些过去的事，过去的人。可一个电话打破现在的宁静。她来电话了，我看着那陌生的号码和名字，愣了许久，心想：她打过来有事吗？我慢慢地接了起来，“喂。”“夏夏，我好难受。”
听到那声称呼，脑海里闪现了，往日我们在一起玩耍的画面。“怎么了？”“我失恋了。”原来她谈恋爱了，难怪她这么久了都没跟我联系，可她怎么不告诉我，她谈恋爱了？在那一刻，我释然了。“你在哪里，我去找你。”她告诉了我她在哪。
外面下着雨，我冒雨跑到她那。
见到她了。她散着头发，靠在墙壁上，眼睛红红的，一看就是刚哭过。我走到她面前，抱住她，在她耳边轻声说了一句：“怎么才联系我呢，我都快放弃了。”
她用着沙哑的声音回应我：“对不起。”“好了，别说了，发生什么事了？”
我放开她。她看着我，说：“我喜欢上一个男生，他也向我表白了，我同意了。可是相处了一个月，他老是喝酒，还老是发酒疯，说他瞎了眼看上我，还打我。”
“那你知道是什么原因了吗？”
“我也不知道，就在你来两个小时之前，他跑过来，跟我说要分手。我不肯，他说，分了也就解脱了，趁现在还爱的不深，赶紧分了吧，早分早好。”
“他怎么能这样呢？！”我不由得愤怒起来。
“他怎么知道我爱的不深呢，他怎么知道呢？”她的眼泪又一滴滴流了下来，我用手把她的眼泪擦掉。
“为这样的人不值得，不要在意了。你还有我呢。对了，你有没有认识新的朋友啊？”我向她挑了挑眉。
她破涕为笑，说：“还真没有呢，只想着他了。”
“好了好了，别伤心了，开心一点。”
她微微笑了笑，说：“谢谢你，夏夏。”
“有什么好谢的呢，谁叫我是你朋友呢。”
我假装叹了口气，摇了摇头。她大笑起来，说“是啊，谁叫你是我朋友呢。”我也跟着她笑。
友情就是这样，在关键时刻，你总会想到它——这个永远让人铭记在心的东西……
那一刻的日志3
大学的时光总是显得那么惬意，课程不紧张，作业不繁重。渐渐的你变得浮躁，堕落不堪。曾经的理想瞬间变得面目全非，可是你依然心安理得。暑假到了，你在家一刻也呆不下去。总想逃离父母，远离父母的约束，关怀。你认为离开了才算是解脱，其实那不过一次你吃苦的机会。
你固执的走出家门，一个人来到陌生的城市，做一份微博的暑假工，还同时兼职家教。其实你从来都是一个独立的人。你热爱生活，生性乐观，听爸妈的话。可是你渴望自由。但是当你真切的独自一人在外漂泊，你懂得了在家里才是最温馨最温暖的了。你每天上班很辛苦，忍受着冷眼嘲讽，还要强韧着笑脸待人。其实你只不过是卑微的活在渴望的生活里，你宁愿委屈自己，卑微的活在众人的眼神下，都不肯在父母身边享受一丝清闲。
事实总是那么可笑，每当母亲关怀的电话响起。你始终会笑呵呵的说，“妈，我过得很好呢。每天吃得好，睡得好”只有这样，你的心里才会踏实，才会让母亲放心。可是，炎热的夏天，加上烦躁的天气最终将你打败了。你最后妥协了，你说你要回家。回到那个你最舒服，最轻松的环境里。你辞职了，呆着几千元的工资开心的回到父母身边。令人讽刺的是，你不过是从一个地方解脱了到另一个你又需要解脱的地方。这，就是青春吗？
进家门的那一刻，你自豪的将所有的工资交给爸妈。看到他们心疼的模样。你甚至都没看他们一眼，只有自豪，自大。其实他们心疼你在外面受苦了，没有指望你挣多少钱。其实你只是受不了那份苦，逃离了兼职的约束。想念家给你带来的温暖。你开始肆意的放纵自己，整天游离在城市的浮躁生活中。父亲看不惯了，开始骂你。你赌气，受不了父母的约束。你总说崇尚自由，受不了上班的约束，受不了父母的约束。你没有地方可去。你去大学校园了。
临走的那一天中午，你突然跟母亲说，“妈，我今天走了啊！”母亲先不以为然，说走什么，离开学还早着呢。你沉默了，丢下一句话。去收拾好你的行李。母亲还像个孩子一样，以为你随便说说，在给你做你喜欢吃的饭菜。母亲这辈子把所有的爱都给了你，甚至爱你超过了她的爱人（丈夫），她的父母。母亲视你如生命。你唯一对得起她的是，你不坏。你从来都不会去做坏事。你活泼开朗，爱玩。学习成绩算不上优秀，你很聪明，不用太用功，学习也可以掌握得很好。可是，你有一颗贪玩的心，你还是个孩子，永远活在童话的世界里。你的生命哲学里，玩乐始终是第一位的。你最大的任性是自由主义者，自我主义者。
当你把南下的车票摊在桌子上的那一刻，母亲顿时傻眼了。她开始唠叨，你怎么说走就走？都不提前说声，在家里又没吃点什么好的。你过几天再走，把车票退了。可是你不耐烦的说，还过两个小时车就出发了。嚷嚷着你快点做饭吧。你继续收拾着那些你所谓的行李……
你匆忙的吃完饭，母亲依然在挽留你。别走了，叫你爸给你退车票吧……你听不到母亲讲的每一句话，你铁了心是要离开这个你没有自由的家了。你走出了家门，……后那一刹那，母亲说，“你的新篮球鞋，还没拿呢”你听到这句话，迅速回到家门拿你所谓的篮球鞋。鞋太新，你脚穿不进去，母亲蹲下身来，给你系鞋带，含着不舍的泪水给你系鞋带。你突然也心软了，你留下了倔强中不舍的泪水……可是你爱面子，你还是走了……
留下母亲的一句话，到了给家里打个电话。你含着泪，迈着沉重的脚步，没有回头，一路前行……
那一刻的日志4
走在岁月的长街上，人来人往，各自匆匆地路过，谁也不曾回头。午时未到，路上已撑起了半边太阳，笼罩在马路中间，还有一半的阴凉则是被树木覆盖在马路的两边。这夏日的太阳无论有如何的炎热也驱不散我那已凉透半边的心。
我轻轻地滑动着手机，像往常一样登陆qq看消息、看动态，看那些在乎我的人和我在乎的人，时而回忆，时而幻想。那或许属于我们本该疯狂的年代，对于90后的我们，已经习惯了走到哪里都少不了手机的陪伴；也或许是寂寞渲染的氛围，带动着我们沉迷于网络世界里徘徊不定。
当一阵风吹来，那些许的凉意又沁入心脾。关掉手机屏幕，独坐在伴有花香的一角，偶望远处无尽头的苍茫，略显一丝凄凉。好几次看得入神，想得入画时，却被车辆的嘈杂声惊吓。
回过头来又看到一幕幕的惊喜，是在那家曼国国际酒店门外的池塘里，几只金黄色的鱼儿正在嬉戏。顿时，我很是羡慕它们过着悠哉游哉的生活，虽然它们只能活在水的世界里却不感孤独，在石壁的围绕下，被呵护成长，很幸福，很快乐。我的心情像是被这温馨的一幕吸引着。
在阳光的照射下，鱼儿也似对我微笑，那一瞬间，我的身心被注入了些许的温暖，愉悦中夹带着一点小小的忧伤。想想人生的路途中，谁不曾开心过，若心中有爱，人生何处不开花呢？
看着那些小鱼儿就能想到我们的童年，那水便似我们的父母，那石壁就如同我们的家乡。我们曾经也是在父母的关爱下快乐的成长，而那个时候的我却觉察不到父母的爱，总想要去外面追逐自由！现在想起来，心生愧疚！
因为年幼无知，我们体会不了父母的岁月，便以为父母给予我们的一切都是应该的，却想不到我们曾经在他们怀抱里享受过的幸福快乐，是他们毕生心血的付出换来的。我们的家乡遍野都是花香，清新的空气散布开来，围绕着我们快乐地成长。那里有我们的童年，还有父母的身影。
那个时候，在不识烦恼忧愁、父母关爱下的童年，在我的内心里留下了一张张流年忘返的画面。只是，我从未有意识的去翻开记忆的画本；只是，我把这画本放在了某个角落里，一时想不起来了。
等到长大后，随着时间悄然流逝，我被外界表面的华丽所吸引，我怀着一颗急切想要探索的心，独自一人背井离乡。待我尝尽了生活的甘甜苦楚，却又要带着一颗疲惫不堪的心重返故里，再次寻一片安宁，来抚平我内心的忐忑不安。
看到鱼儿欣喜的那一刻，我开心得笑了。曾经，我也会因为一点小小的满足而开心，虽然那时的我很脆弱，在父母的保护下却不感失落。而现在，人贪婪的欲望，像被下了诅咒一样从未停止，始终不能感到满足。
曾经，我会因为一些简单又搞笑的动作就乐开了怀，可现在看来已微不足道了，笑容也渐渐随着时间而减少。人生难道就是这样：同样的事情，现在与过去对比截然不同了，不知道是岁月改变了我们的面容，还是一切都只是心态在作祟？
那一刻的日志5
那一刻，让我刻骨铭心的那一刻。那一刻，让我读懂老爸。
一直以来，在老爸眼中，可以说，我是一个乖女儿，是老爸的骄傲。因为我好强，永不认输的个性，让老爸在学习上对我很是放心，一直都很信任我，默默地支持着我。
可是至今还忘不了高考成绩公布的那一天——20xx年6月23日晚。那令人望眼欲穿的高考成绩终于在人们的千呼万唤中被公布出来。我怀着激动而又有些不安的心拨通了高考分数查询热线。当看到成绩的那一刻，老爸没有多谈什么，只是深深的叹了口气，然后转身离开，蹲在墙角抽着闷烟。老爸是从来不吸烟的。我想老爸抽得不是烟，而是无奈与失望吧。突然间感觉到自己不是承受最大压力的人，父母他们承受了更大的压力。
也就在那一刻，让我读懂老爸，我才真正读懂老爸心里的苦，我真对不起老爸，每想到这我的心里总是酸酸的。也就是在那一刻，我在心里默默地告诉自己：我一定要找回那个我，重新做回令老爸骄傲的自己。
至今还记的放寒假那天的兴奋，因为终于考完期末了，更多之余是因为我可以很快看到老爸了，已将近一年没见了。于是乎，赶紧买了回家的火车票。
暑假放假，回家没有看到老爸，老爸在遥远的大连打工，因工程紧，没有回家。就这样，在漫长的暑假中，也没能看到老爸一面，在遗憾中我走了。每次电话那头，老爸总是告诉我说：“立芹，在学校要安心学习，老爸又何尝不想你呢？等有空就来学校看你。”开始虽不情愿，但最后我还是答应了。但是在学校老爸迟迟未来，在心里也多次埋怨过老爸，说老爸不讲信用，老爸他不管我了，此偷偷的哭过。每次考试之前，老爸总会打来电话，说：“买些好吃的补补，不要舍不得，收拾好该带的资料和用具，别忘了。”虽然每次只是那几句简短的话，但那时的自己感觉好好幸福的。
当出来成绩后，我也会在第一时间通知老爸，让老爸与我我一起分享我的学习“成果”！慢地我想，老爸这是故意这么说，好让我安心学习吧！也开始理解了老爸。就这样，我将对老爸的所有思念化为学习上的动力，在学习上时刻警醒自己。校园中始终没有看到老爸，唯在电话里倾诉对老爸的深深思念，告诉老爸，女儿想他了。
回到家，我就迫不及待的往家跑，跑到门外我就大喊：“爸妈，我回来了。”见到老爸急着和老爸来了个拥抱。老爸赶紧问我，坐车累不累，晕不晕车，至今还记得当时的幕幕，那是一种很甜蜜幸福的场景。
与家人团聚是幸福的。老爸也是很关心我学习的。我们卧膝长谈，无话不说，无所不聊。现在上大二了，是先就业还是继续深造，这时的老爸甚至比我还着急！依老爸的意思是让我专升本，因为老爸知道女儿的心思：本科一直是我所追求的，也是老爸所期望的。为此老爸专门问了我的哥哥，他工作了，有经验。就算为了老爸，我也要实现我的本科梦，即使还有那么多辛酸。
相聚总是短暂的，转眼间寒假结束了，也是该上学的时间了。当踏上离别的车站时，眼睛中却早已噙满泪水。我赶紧转过身去，我不想让老爸看到我的脆弱，因为在老爸眼中，我始终是坚强的。
新的学期已拉开了帷幕，身在学校里，心想着老爸在家过的好不好？工作累不累？乍到学校真的有些不适应，甚至开始想家。但是我知道我必须坚强，将深深思念埋藏于心底，用实际行动给大二画上一个完美的句号，给老爸一个欣慰的交待。打个电话告诉老爸“女儿在学校很好，请老爸放心，且保重身体”。老爸：请您相信你的女儿，我能行，我一定能行。
那一刻，让我读懂老爸，让我明白：老爸，就是我奋斗的动力，是我坚强的后盾……
那一刻的日志6
“甜蜜蜜，您笑得有多甜蜜，好像花儿开在.......”曾经一首经典歌曲回荡在耳边，曾经一幕幕似电影般的画面浮现在眼前。
一场春雨洗礼了大地的污秽，尘间的纷扰，一切都显得宁静的很。雨后的清新夹杂着桂花儿的香味弥漫在乡村的空气里头，是啊！这是独属于乡村的气息啊！是啊!这是令人怀念的味道。
我似乎又回到了与母亲生活的那段时光。
还依稀记得，空余的时间便成了我们活动的一大资本。拿起吊杆，背上屡衣，蓬松的草帽把一切都掩上了一层乡村人家的风味，漫步在山间的崎岖路上，母亲总是不忘说上一句“当心哦~~”，当这平常的话脱口而出，我的心便再也按耐不住的澎湃起来，一股不知名的情愫似潮水般汹涌为而来。
我的心，像是被抹上了一层蜜......
也许就是这静静的几分钟，说长不长说短不短，，但母亲总是能娴熟而安稳的收获自己的成果，温婉的一笑，在我眼中看来，已然成为了一副无人能及的油墨画，寥寥几笔，便栩栩如生。
母亲忙碌的身影，熟练的操作，不禁让我刮目相看。很快，一般充斥着香味的佳肴呈现在眼前，馋口的我立刻就爱上了这种味道。
或许是加多了糖分，我的心也是吃上了一块糖，暖暖的，软软的，成了挥之不去的甜......
如今，母亲老了，记忆的碎片零零乱乱，交杂在一块，像是破碎的瓷片，但我心中的那份甜，母亲温婉的笑，仍旧徘徊心头，久久挥之不去......
那一刻的日志7
从认识到恋爱到结婚，现在八年多了，女儿都快两岁了。这么多年，她的脾气好像完整传递过来，一点也没有减少。本来我以为恋爱时候可能彼此了解不够深，产生矛盾也正常。所以每次发生矛盾，我都不吭声，不知道该说什么，可是这样更让她生气。
有时候是我一句话说得不好，她就变脸发脾气，有时候是去外边游玩走错路或者找不到公交，她发脾气，有时候是她洗好的衣服递给我我不小心掉在地上，又发脾气。
结婚后有了可爱的女儿，我想这下总该会好很多。
有了女儿以后，我就让老婆辞职，专心带孩子。去年她们都在老家，所以每天晚上我都会打电话给老婆，问问孩子情况，问问家里情况。打的次数多了，就难免又会产生矛盾，老婆那边往往啪的一声挂掉电话，我这里听着连续的嘟嘟嘟嘟声，气得胃疼。
心情好的时候，我经常对她说，为什么你不能对我温柔一点。她总是回我："我就这样，想要温柔你可以找别的女人"。每次听到我就心里憋屈。
后来干脆把老婆和女儿接到我身边，我心想一家人在一起，总不至于再有什么矛盾。
昨天由于白天项目非常紧急，我一整天几乎都瞪着电脑，中间好几次连去厕所的功夫都没有。有时候起身，都会感觉脑袋晕晕的，眼睛黑一下。
下班后我不能加班，因为老婆一个人在家带着孩子，腾不出功夫做饭。到家后，我一屁股坐到沙发上，真想直接睡着算了。
可不能睡，我要陪着女儿在客厅玩耍，老婆去厨房做饭。不到两岁的孩子，看的太紧了她哭闹，看的松了一不留神她会踩到凳子上去，很容易摔下来。讲道理没用，听不进去，只有保持一定的距离看着女儿在客厅各种折腾。
女儿要吃西瓜，我就切了西瓜递给她，她一口一口吃着，脸上，脖子上全是西瓜。我心想就让她尽情爱怎样就怎样，最后再给她洗脸。这时候老婆出来看到就对我吼起来："为什么不给她脖子垫上一条毛巾，这样弄脏衣服，弄湿衣服你来洗吗？"。
我刚要解释，老婆又吼道："地上玩具乱七八糟也不知道去弯个腰整理下，就会没事人一样扣手机，都要等着我来收拾"。
我一下子被她说的心里委屈难受，心想难道我就没事人了吗，白天那么辛苦工作，顶着那么大的压力，我和谁诉苦去。回来了一言不合就开始对我大声嚷嚷，真的气不过。
吃饭后，我把餐具洗刷了一下，再不理老婆，随便她做什么，我进屋倒头便睡，我心里委屈到极点。
约莫睡了一大觉，做了很多梦，忽然醒来，下意识一看床上，只有我一个人。打开房门，看到老婆还陪着女儿在客厅玩，不用说，肯定是小家伙半夜不睡觉各种闹腾。
我看到老婆疲惫地坐在客厅沙发上，头歪在一边，可见被女儿折腾的困到极点了。我一看时间，已经凌晨一点多了。
那一刻我心里深深感到愧疚和心疼老婆。
我拿了一个薄毯子，轻轻走到老婆身边，盖到她身上，轻轻对她说让她先睡，我来陪小家伙。
老婆一下子坐直起来，握着我的手，让我赶快去睡，不用管，第二天我还要上班。我坚持让她去睡，可是老婆坚决让我去睡，怕影响我第二天状态。
我看着在地上仍然活蹦乱跳，生龙活虎的女儿，丝毫没有一丝困的样子，无奈的回到房间，继续睡觉了。
早上我醒来老婆已经不在床上了，只有熟睡中的女儿。
我根本不知道老婆什么时候睡的，什么时候起的。
走到客厅，看着餐桌上准备好的早餐以及中午我要带到公司的饭菜，整整齐齐。老婆从厨房出来，看到我说："醒了啊，赶紧去洗漱吧，早饭做好了"。
我吃好早饭准备上班，老婆又去扫地，整理垃圾，一会还要等待马上醒来的女儿，又是一天开始了。
在公司路上，我心里那种愧疚和心疼老婆情绪更深了。
我一直想要老婆温柔点，却不知道真正爱你的人，从来不是在嘴巴上给你温柔，她从来都是做给你看，用自己辛苦和关爱营造一个温柔的港湾，然后嘴上绝口不提，可能说话还不好听。
可是，谁还能真的在意嘴上几句不好听的话呢。
真爱的温柔，从来都是做给你看，不是说给你听。
那一刻的日志8
伤痛那一刻,我哭了 你转身离去的那一刻,我的心伤了! 好痛好痛 知不知道寂寞偶尔会让人黯然神伤? 试着让自己不再去想 却怎么也掩饰不了内心的伤痛...
伤痛那一刻，我哭了
你转身离去的那一刻，我的心伤了！
好痛好痛
知不知道寂寞偶尔会让人黯然神伤？
试着让自己不再去想
却怎么也掩饰不了内心的伤痛。
自己想要的并不多，却也是这样的'结局
虽然不愿相信，但也不得不接受
复杂的心情，该怎麽来形容？
早已承受不起这种伤痛的我
到最后，不得不选择了逃避
其实
从头到尾、一切的一切
都是你在伤害我！
你悄悄地来、悄悄地走
带走的是无尽的痛
感情上的事常常说不明白
不是不想爱
不是不去爱
怕只怕
爱也是一种伤害！
伤痛那一刻，我哭了
以为自己已经忘了该如何去哭泣
以为自己早已经不再会哭泣
以为自己已经忘了泪水的味道
以为自己早已经不再会流泪
以为自己真的可以做到，忘了曾经的一切
以为自己可以真正的忘了一切，重新开始
以为自己可以真正的把你从心底抹去，重新开始
以为自己可以真正的找回自己的心，重新开始
或许我错了，忘记一个人也许不如想象中的那么容易
或许我错了，放弃一段感情也许不如想象中的那么简单
或许我错了……
或许我真的错了......
突然变的好迷茫，变的自己都觉得好陌生好陌生
不知道何时，一切都变了
有人说，时间的距离永远是爱情最大的天敌
曾经，以为不管怎么样
时间不会成为我们之间的问题
因为，我相信，只要心在一起，只要彼此真心相爱
没有什么可以成为问题
但是，时间，我们输给了时间，
错了，一切都错了，时间错了。
我努力学习着什么叫忘记，怎么去忘记
我不再想着我们在一起的一切
我努力去遗忘爱字的真正的含义
却总是在梦中恍惚感觉着你那目光
总是听着我们都喜欢的那些忧伤的歌曲
又怕听到……
离开你，不是不爱……
呵呵,好无奈的我!
那一刻的日志9
当她离开的那一刻，我哭了。时间拉开了彼此的距离，我们的爱已不在，敢问你的承诺又算什么？
一个人走过熟悉而又陌生的街角，闭上眼聆听那悲伤的旋律，还是会忍不住想起过去的点滴。那时的我太天真，幻想只要爱就可以永远爱。如今已经物是人非，而繁华依旧。当所有的关系都被一个玩笑般的承诺戏耍过后，我们口中所谓的感情一文不值。人是如此的虚伪，我看清了身边每一个人冷漠的面孔，才明白，只有现实最真实。
面对她，从为有过恨，只有不舍，只有无奈。时间让她成了惦念，成了牵挂，成为了那厮守一生的人！就像那寒冷的两极，从为有过那一刻的温暖。
岁月流逝溜走了容颜，溜走了明天的今天，溜不走的只有那寂寞。喜欢上了这个寂寞，在寂寞里我能找到那个我丢弃了的“昨天”。
无法割舍的爱让我痛的无法言喻，你给的幸福那么短暂。背叛，心碎，失信。让我痛彻心扉，像一条无法逾越的界限。或许生命中注定要分离。很多的无奈、不舍让人肝肠寸断。你不懂我有多伤，在以后没有你的日子里，我的幸福无法定位。请允许我继续活在有你的回忆里，自私的占有你。
渐渐习惯了这样的生活，乏味、无趣，习惯了身边的空气，习惯了身边人的冷漠！自己的无助。对于自己很早就明白会有这样的结局，好像命中注定的无法逃脱，我只有逃避。
黑夜的寂静也无法掩饰内心的浮躁，一个人躲在那暇小的角落里诠释着嗔心的痛。那残忍的爱就像那口香糖一样，随着时间的洗礼会让它变浅、变淡！无论丢到哪里它将会是一道无法抹去的伤！心枯萎在了炫丽年华…而在那璀璨的年华里，那样的曾经又有谁愿意提及，回望那一路走来的碎碎思念，谁又能收起那散落一地悲伤？在那沙漏般短暂的时间里，过往的爱情就像一部黑白电影，留下的只有一缕惆怅。
当初的毅然抉择到现在的慌然失措，真的好傻。坚持了不该坚持的。放弃了不该放弃的。不知道自己以后的路上还会有多少风雨，黎明前的那一刹那间你还在心的某一个角落吗？那个角落让我那枯竭心会得到一丝的温暖，换醒那以尘封的记忆尘埃。
我，在岁月的磨练中成长，也在岁月中消沉，如此颓废，只想有个人会在乎那么一点点。而她那刹意的关心，让我纠结的心再次抽畜。在这爱情的坟墓里我快要窒息了，本不想触及任何人，只想自己一个人在自己那暇小的空间里让时间去舔舐那渗入骨髓痛，可我的意愿让你再一次给打破了。说好了的，我们是最熟悉的陌生人。可在那年，一个秋风落叶的季节，你的一个问候打破了僵局。
“还好吗？”好意外，你的一句想念；一句不舍；一句无可奈何。让我无言以对。彼此还是在最熟悉的街角碰面了，远远望去你好消瘦，你那双透彻心底的眼睛仍然让我无法直视，我看到你的喜悦、那孩子般的笑容。让我的心被泪水淹没了。我把你抱起，让你在空中旋转……时间能否帮我在这一刻停留，这样的奢望在以前祈求千次、万次！
这样肤浅的我为何要拾起已经放下感情，这样的决定面对这样的人就算在次被遗弃我还是死性不改…
回去的路，车子飞奔在熟悉的公路上，我看了你一眼，那眼神的忧郁好让人心疼！彼此的对视让我无法割舍，车窗外的雨像心底的泪一样在天空淅沥着！车子在无休止的行驶在最熟悉不过的街道上。
“停车吧！我们已经到站了，在往前走不会有任何改变…”
下车的那一刻，雨更大了，打在脸上的真希望是雨水，因为我说过我不会让你看到我我流泪。
“你走吧！”你不肯直视我的双眼。
我的双臂再次张开，
你拒绝了，你说最后的拥抱让它留在来世吧！彼此的纠缠会伤害很多人。
那就让彼此的手相依在一起吧！
下雨的日子，你放开了我的手，许下了下辈子的承诺…
你要好好的！别忘了你的承诺，就让黑夜作证、让寒雨作证。
走到今天，那彼此的承诺还在吗？一辈子的朋友？当你选择离开这座城市的那一刻，一切的一切都告诉我，那场爱情我输了，面对过往，我无奈，面对你今生的失言我消沉，我窒息。我输给了时间。而时间会改变一切吗？
慢慢地我走向了极端的无奈，我以为那撕毁了一切就犹如那破茧而出的蝴蝶。重生了，我自由了！仍然义无反顾的呆在属于我的地带，让寂寞再一次的作茧自缚再重再轮回，而我依然又被回忆抹杀了，而下辈子我还会遇见你吗？
不想触及的痛我会将它深藏，在那思念的角落里有一个我在等待，等到下辈子你的出现，把我带进有你的世界。
现实太残酷，往往在最美丽的笑容背后有着最肮脏、最懦龊一面！好心疼那些为爱而倾近所有的人！最后你们得到了么？无法守住的爱，请放它走…
带着那虚假的承诺让它滚出你的世界。不能厮守的拥有，它会给你带来一生的耻辱，不能沫去的伤和身边人的冷漠。它会让你窒息。可那一切都是因爱而生，敢问一句：值得吗？
太阳落幕后明天还会再升起！请我身边的人善待自己！就算是最完美的借口它也抵挡不住你身边人的冷漠…就让时间去冲刷那伤，那回忆、那往然吧！
爱情最终会输给时间，时间带着那场爱、那刻骨的恨、飞去了云端，去找那年的黑夜，那场雨了......
那一刻的日志10
每一次的遇见都值得珍惜。
——题记
我一直以为每一次的遇见都是命中注定的，所以自己才会一次次的错过。
就觉得这次的遇见只不过是为了让我学会成长，谁的人生里没有遇见几个让自己去喜欢，去爱，去珍惜的人呢？
但是我错了，错就错在自己不懂得珍惜，才会让自己一次次的受伤，慢慢地学会包裹自己，把自己包裹起来，学会了隐藏自己的内心，即使自己有了喜欢的男孩子，还是会独自去承受那份喜欢，却不知道怎么告诉他，慢慢的就不再那么喜欢了，才知道那不过就是一时的喜欢，还好自己没有告诉他，可后来，遇到了这么一个人，我才知道我是真的喜欢上了这个男孩子，虽然他在我的世界里存在了整整4年多，但是我从未发现过他，甚至从未发现过他的好。
自从他再一次走进我的世界里后，我才发现我真的应该去学会珍惜了，珍惜他，也同样珍惜这份莫名的喜欢……
只是不知道为什么，当我又一次遇到他的时候，我都忘记了在中学的时候我有多没有关注过他，如果当初不是因为自己那个时候有喜欢的人，我想也不会变成现在的这个样子，现在的他变得好高，182cm。对我来讲就是我无法抵达的荒芜。自从毕业以后我就没再长过，是不是这就意味着这是一份没有结局的喜欢。
之后知道自己喜欢上你的时候，我也吓了一跳，我告诉你的时候，你给我的就是一句话“我跑得快。”我却笑了，我知道你跑得快，但是用在这里，总觉得有那么一点点的小兴奋。
后来，我多想告诉你，我有多喜欢你，可是我害怕自己的主动会给你带来不一样的感觉。毕竟不是谁都喜欢主动的女孩子，媛也告诉我，当初你喜欢的一个女孩子，你之所以放弃她就是因为她太主动。我都有点后怕了，我怕自己的主动会让你觉得我就是那种女孩子，但是你却没有，我才知道我根本不是那种女孩子，但是为什么，上天会让我们这样错过。
不是每个人都可以得到一份美好的爱情，当然我更希望能和你在一起，但是老天给我们开了一个天大的玩笑，我们不合适，身高差的原因让两个相互喜欢的人不能在一起，我想这或许会是我最遗憾的事了吧，不能和你在一起，就应该忘记你么？我不知道，虽然现在的你对我很好，但是你却不属于我，老天啊，开的玩笑有点大了。
美好的遇见，在这个夏天，同样也让我觉得很难受，或许我们永远都不可以在一起。
