凡俗心安，被说成谎言的青春日志

安静。这不是一个歌名，而是成长蜕变的一个词汇。我放下书，一位年轻作者的短篇集子，有一种冗长得难以结束的压抑感。故事老套重复，孩童叙述式的语言穿梭在成人世界暧昧模糊的生活里，莫名其妙的开始，到仓皇失措的收尾。我习惯性的侧目伸手拿到床边的手机，习惯性的看时间，总觉得这样的习惯出于寂寞的表现。否则，怎么会对一部机器有依赖？

连续听一首不懂歌词的歌曲，那遥远的方言被译成趣味性的吸引，我做不成什么，于是在旋律风华并茂之际按下停止键。这时候，我开始准备写点什么。我其实什么都没想，比如他们都回到了家，比如大家分数参差不齐，比如还有一门功课没有通过考试形式彻底结束，比如心事重重还是一无所有……什么都没想，书一放下，就该从空空的脑仁里搜寻出一些无家可归的东西来，这样，一天也就安眠了。

毕竟是在异地，每当不同语言四处咆哮的时候无论自己处在怎样的境地，都有没落之感。居身之所，真正属于自己的只有一张床，可是就是这样一张床连梦都承载不起，连心都装不下。我无法感叹它的一无是处，我要依赖它养足体力和精神，与许多个漫漫长夜做斗争。终于还是发现，一些些退让和妥协居然有水滴石穿的结果，那就是将一个豪情壮志雄心勃勃的人磨至安于现状随波逐流。书上说，当你怀有心事，走路就不像个好人。其实，哪有心事可想。我笑了。

灯，陡然灭掉。眼睛还不适应突然的一片漆黑，耳朵听到有人洗漱，也有风吹着门窗像怨妇的唠叨。回过头，瞅见窗外有朦胧的光亮，不像月光，更不像白炽灯里泄出的苍白。我不知如何形容，但我感觉那是柔和的，不似手机屏幕上干脆刚烈夺目的光直直的戳进眼里，带来的生疼躲也躲不开。

院子里铁门被“哐”得一声关上了。心也嘭得震颤。貌似自己再也出不去，见不到外面那么些人，竟生出几分遗憾。时间，眼看的时候总是成双。这也曾是闺蜜之间的小插曲，而现在自己再看，只觉得很晚了，该休息了。这是现实么？我才发现，我们变了。也只有这样的小事不断提醒着我现在与过去点点滴滴的不同，这些差异让人急得不知所措。我惶恐不安地看着各自为了所谓的前途和青春，和命运妥协，疲惫不堪却一点不敢迟疑，不敢停歇的`奔走。我曾经对亲人和好友说，这样真累，有违本心，我真想停下来歇歇，但我做不到。他们说，是的。我们如同荆棘鸟，一生只停下来一次，那就是死亡的时刻。

有时，我觉得该思考接下来要走的路。那些其实不重要，我想过，以梦为马，浪迹天涯。我没有什么牵挂的东西，除了父母，而他们，因为日渐年迈，牵动我越来越深的牵挂。“我老了，有谁会牵挂我吗？”这样想时，我很期待，又很怅然若失。若真将命交给旅途，我是没资格想这样的问题吧。所以，开心的笑，痛苦的哭，都在我的生命里一闪即过，就像美好的风景看过之后就遗忘在下一站旅行的路途，再或者保留在摄像机里因为某一天内存不足而被删除。

我的细胞在快速且彻底的改造，翻天覆地的发动革命，我无以遏制。脱离青春，换句话说就是衰老。枯竭，我不愿这样一个词发生在我碌碌无为的时候，我想，该寻找点什么，或者做点什么，起码要问心无愧这些生命盛衰的时光。少年，成长之后渐渐隔离。爱过之后，便开始各赴前程。仔细积累着梦想和微小的情绪，偏差越来越大，最后咫尺天涯。这时才相信江湖一说，我们漂泊了太久，也是江湖人了，于是江湖中盛行的经典：相濡以沫不如相忘于江湖。又传出了。